June 21st, 2016

Секрет Казановы. Попробуем разгадать!

Джованни Джакомо Казанова родился в Светлейшей Республике Венеция 2 апреля 1725 года. Его родители были простыми актёрами, в тот период они выступали в домашнем театре господ Гримани.

Casanova ritratto.jpg

Не сказал бы, что такая внешность могла бы соблазнить львиную долю девушек. Тогда получается дело вовсе не во внешности.
Помню я прогуливался по мостам Венеции и от гида попутной группы услышал, что возможно, секрето Казановы был особенный сорт кофе, который он употреблял в больших колличествах. скорее всего некоторые попочные действия влияли на гормоны и женщина оказывалась в его руках.

Необошлось и без литературного дара. Кроме того считают, что он был настоящим "007" Венецианской Республики. В условиях упадка, для властей было необходимым быть в курсе всех новостей и сплетен. И вот когда метод куртизанок устарел, в ход пошел Казанова. Но, как бы то ни было на самом деле, для нас Казанова является главным действующим героем своей эпохи. Философ, учёный, дипломат, финансист, кабалист, интриган, обманщик, живший под опёкой высокопоставленных вельмож, азартный игрок и обольститель, соблазнивший около двухсот женщин.

Последние тринадцать лет провёл в богемском городе Духцов (бывший Дукс), под гнётом долгов и недугов, в компании своих воспоминаний. В тот период, в общей сложности, он создал 42 книги.
Самой известной работой является «История моей жизни». Над ней он трудился девять долгих лет, по тринадцать часов в день. Она состояла из 12 томов и была написана на французском языке. Через тексты этих книг, через время и расстояние на нас до сих пор действуют талант и обаяние великого венецианца.
Джакомо Казанова умер в 1798 году, вдали от родины. Причиной смерти, как утверждают историки, стали инфекция мочевого пузыря и венерические заболевания. Он был венецианцем, умер в Богемии, литературные труды написаны на французском языке. Кому же он принадлежит? Всем и никому, в этом смысле, его по праву можно отнести к первым подлинным европейцам.

Если у тебя ВАЗовская классика, то:

— Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
— Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
— Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
— Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
— Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
[Spoiler (click to open)]— От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
— Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
— На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
— Регулировка дверей — такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
— Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
— Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;
— Случайно обогнав зазевавшийся Каен ты кричишь "пусть тебе будет стыдно";
— Когда с тобой на светофоре ровняетя дорогая иномарка, ты смотришь как на говно... на свою машину;
— Ты не понимаешь, зачем строить баню, если можно купить классику?!
— На вылазке на природу ты валишь сухие деревья бампером. Ему все равно;
— Твоя машина похожа на БМВ. Правда, только расположением ведущих колес...
— Айфон стоит дороже твоей машины.
— Антифриз доливается каждое утро.
— Салонное зеркало заднего вида ужасно мешает обзору;
— После мойки ты выкачиваешь воду из салона.
— Дворники приводятся в движение мышечным усилием пассажира, посредством веревки.
— Разогнал машину до 140? Мужыыык!
— Твой автомобиль разбирается моментально! На ходу. Сам...
— Свободное время проводится в гараже.
— Твоя девушка умеет чистить карбюратор. Даже в вечернем платье. Не пачкаясь.
— Кстати о девушках, они постоянно путают "подсос" и "отсос". Но ты не в обиде.
— Тот мажор на мерине от AMG явно умственно отсталый! Он бы еще со скутером потягался...
— Тебе не нужны парктроники, камеры заднего вида и прочая ересь: ты сдаешь назад "до характерного стука".
— Ты обожаешь свою машину... Пока она стоит в гараже.
— Твоя девушка знает, где какая жидкость в твоем гараже.
— У тебя есть кнопка впрыска закиси азота. Заводская.
— В езде по бордюрам ты уступаешь только Ниве.
— И потому ты паркуешься на газоне под окном.
— Это место только твое, ибо ни один солярис туда не заберется.
— Ты страстно мечтаешь о новой машине.
— Но самое приятное в твоей машине то, что какая бы она не была, она все же есть!